دانشجویان عزیز حتما بخوانند

آقا دانشگاه ها تموم شده/اما من به چند تا از دوستای دانشگاهیم قول دادم حسابی حالشون رو بگیرم و رشته هاشون رو ببرم زیر سوال!حالا ببینید:

1-رشته تغذیه: رشته ای که اشتباهاً جزو رشته های دانشگاهی اومده.آینده شغلی بسیار تیره و تیریکی دارند.در بهترین حالت و در صورتی که شهرداری به فارغ التحصیلان این رشته مجوز بدهد میتوانند اقدام به باز کردن ساندویچ فروشی کنند!ضمناً دانشجویان فوق لیسانس هم میتونند Fast Food بزنند.از بزرگترین دستاورد های علمی این رشته در سالهای اخیر کشف فرمول سس هزار جزیره بوده است!از جمله دروس این رشته:هات داگ-1 هات داگ2 - سوسیس کاربردی- انسان و کالباس و.... میباشد!از بزرگان این علم هم میتوان به اکبر کثیف (ساندویچ فروشی اکبر کثافت) اشاره کرد.


2-مهندسی راه و ساختمان: عمله سابق- دیگه فقط مونده بود کارگر ساختمانی رو دانشگاه ها بدند بیرون که خوشبختانه این امر هم با تلاش متخصصان و دانشمندان ایرانی محقق شد و ما از این به بعد کارگر هم از دانشگاه میاریم! روزی رو تصور کنید که از صبح وانت های شهرداری جولوی دانشکده فنی توقف میکنند و بچه های راه و ساختمان رو میبرند سر ساختمان!در این رشته معیار بهترین دانشجو برای دانشجویانی است که بیشتر از همه بتوانند آجر را به بالا بندازند.دروس این رشته عبارتند از:بیل مقدماتی – بیلچه- روش های چیدن تیرآهن-فرمولاسیون درست کردن سیمان و.......


3-رشته ادبیات:گیج ترین و گلابی ترین دانشجوهای ایران در این رشته تحصیل میکنند(توصیه میکنم اگر یه وقت دلتون گرفت واسه بازکردنش برید دانشکده ادبیات!)از جمله بزرگترین دانشمندان این رشته حافظ و سعدی و عارف قزوینی و ایرج میرزا! بوده اند که حتی تحصیلات دبیرستانی هم ندارند(علمی که بزرگانش سواد درست حسابی ندارند دیگه معلومه چی میشه....!)از ابهامات بزرگ این رشته این نکته میباشد که انوری بالاخره شاعر قرن پنجم است یا نهم ! فارغ التحصیلان این رشته میتوانند به عنوان مصطفی رحماندوست مشغول به کار شوند! از دروس این رشته: زندگی نامه و آثار حافظ-زندگی نامه و آثار سعدی-زندگی نامه و آثارنظامی-زندگی و آثار فرخی سیستانی و یزدی و شمالی و بلوچی و.....!


4-رشته مهندسی صنایع:رشته ای که فقط اسمش مهندسی صنایع می باشد وگرنه دانشجویان این رشته مهندسی صنایع دستی هم بلد نیستند چه برسه....تا به امروز شخص قابل ذکری در این رشته مشغول به تحصیل نبوده و شاید معروف ترین دانشمند این رشته امیر حجوانی باشد که با رتبه 40000000000 مشغول تحصیل در رشته مهندسی صنایع می باشد!

5-رشته مهندسی کامپیوتر:خدا پدر مادر مخترع کامپیوتر رو بیامرزه که اگه اون نبود الان تعداد دانشجوهای این مملکت به نصف تقلیل پیدا میکرد.این روزا دیگه عادی ترین جمله ای که از یک دانشجو شنیده میشود این است: کام میخونم! نکته جالب در مورد این رشته تفکیک آن به دو گرایش نرم افزار و سخت افزار میباشد که دانشجویانی که تبحر خاصی در زمینه Fifa2006 و Max.p و .... دارند وارد گرایش نرم افزار و کسانی که میتوانند با انگشست شصت پایشان دکمه Power کامپیوتر را بزنند وارد گرایش سخت افزار میکنند.فارغ التحصیلان این رشته حوالی خیابان جمهوری مشغول فروختن CD میباشند!از دروس این رشته:بیل گیتس شناسی 1 – سی دی مقدماتی-تفاوت Monitor و TV و....

6-رشته پرستاری:رشته ای که یک دنیا حرف و حدیث پشت سرشه!ولی یکی از اساسی ترین رشته های دانشگاهی می باشد که اگه نبود اونوقت دانشگاه تبدیل به مکانی بیروح میشدرشته ای که به معنای واقعی کلمه بیگاری می باشد(صبح ساعت 6 باید با خرج خودشون به بیمارستان های عمومی برند و شیفت وایسن و عصر هم تا ساعت 8 شب در دانشگاه کلاس دارن!!!) چندی پیش هدیه تهرانی به عنوان پرستار نمونه انتخاب شد!از دروس این رشته عبارتند از:راه و روش هیجان بخشی به بیمار- لطافت عملی –سوند 1-فشار 2-جیگر 3 و ...

7-داروسازی:نفس-زندگی-بهترین رشته دانشگاهی.رشته ای که هیچ نقطه ضعفی ندارد.تنها نکته منفی این رشته دانشجویانش میباشند که از سال سوم به خاطر آشنایی با انواع داروهای نئشه آور مشغول پاک کردن شیشه های فضا پیما میباشند!!!(البته دختراشم خدایی آخر ضد حالن!)کسانی که در این رشته تحصیل میکنند همشون از بزرگان جامعه هستند!تنها رشته ای که هنوز خز نشده و اون به این دلیل می باشد که هرکسی رو توش راه نمیدن و فقط آدم باحال ها رو راه میدن(پسراشو میگم!) از دروس این رشته:فارمالوژی-فارماتو گرافی-فارماسی-فارما توپیک-شیمی!


میخواستم حال بروبچ رشته های دندان و ریاضی محض و مهندسی هوا فضا رو هم بگیرم که سردمداران این رشته واسم سیبیل گرو گذاشتند که اذیتشون نکنم و اینا.

درآخر دوستان عزیزی که میل میدن و فحش میدند لطف کنند رشته اشون رو هم ذکر کنند!!!

۲خترها و ازدواج

یه دختر 18 ساله:به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه

دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او باید شوخ طبع، ورزشکار، شیک پوش، رمانتیک و شـنونده خوبی باشد. بله خصوصیات و صفات آن مرد بسیار طولانی است. دخـتر مـردی را میخواهد که او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدایا و دادن وعده عشق ابدی و جاویدان تـبدیل به الهه گرداند.

دختر 32 ساله: کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه

دختر 42 ساله :تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید) یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه

دختر 52 ساله: او فقط می خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته

دختر 72 ساله: تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه

۲۸ روش حال گیری!!!!!!! فقط خرشون نکنید

۱: استفاده از سوسک و یا سایر حشره های پلاستیکی ، این یک روش بسیار عالی مخصوصا برای ترساندن دخترها میباشد .

۲: وقتی سر سفره غذا هستید و بقلیتون زل زده به تلویزیون و اصلا حواسش به غذاش نیست ، بهترین موقع برای خالی کردن نمکدون در غذای فرد مذکور میباشد .

۳: وقتی به ساندویجی رفتید ، یک جوری سر دوستتون رو گرم کنید و بعد که حواسش پرت شد ، نی نوشابه اش را برداشته و گره بزنید و بعد داخل نوشابه اش قرار بدین ، موقعی که دوستتون خواست نوشابه اش را بخورد ، چهره اش دیدنیه .

۴: تمام مراحل بالا را طی کنید ، فقط به جای اینکه نی را گره بزنید ، در نوشابه اش نمک بریزید

۵: قلعه شنی ای را که بچه ها در ساحل درست کرده اند را خراب کنید و بعد با خنده بگویید معذرت میخوام .

6: هر وقت کسی براتون جک دسته اول تعریف کرد ، آن را جلوی چشمش برای دیگران تعریف کنید .

7: وقتی یک فرد مبتدی میخواد برای اولین بار با کامپیوتر کار کنه ، فیشهای ماوس و کی بورد را بکشید .

8 : جلوی فرد حسودی از محبتهای خانوم و مادر خانومتان صحبت کنید .

9: در موقع عصبانیت دوستانتون ، فقط بخندید .

10: اگر شما بچه کوچک دارین ، سعی کنید همیشه جلوی کولر عوضش کنید ، تا بقیه هم از اون بوی خوش کمال استفاده رو ببرن .

11: وقتی برادر و یا خواهرتون داره با یکی از بهترین دوستاش چت میکنه × فیوز کنتر را بالا بزنید .

12: روی دیوار سفید خانه همسایتان با حروف بزرگ بنویسید : لطفا اینجا چیزی ننویسید .

14: درست در مسیر معلم و یا استادتون نخ نامرئی بکشید .

15: روی صندلی معلم و یا استادتون چسب قطره ای بریزید تا به صندلی بچسبه .

16: وقتی خونه یک فرد خسیس رفتید ، تمام قندهای قندون رو توی چاییتون بریزید .

17: هر وقت رفتید خونه دوستتون و رفتین پای کامپیوترش ، همینکه دیدید دوست نیست ، سریع یک اف ۳ بزنید و ستاره نقطه ام پی ۳ رو سرچ کنید و تمام یافته ها رو شیفت ، دلیت کنید.

18: چند دقیقه قبل از اینکه به قصد مسافرت از خانه خارج شوید با دوستتان تماس بگیرید و با اصرار او را به خونه تون دعوت کنید .

19: وقتی متوجه شدید که یکی از اقوام تان میخواهد برای تعطیلات عید به مسافرت برود ، به مهمانی انها بروید و تا روز چهرده همان جا پلاس باشید .

20: در دقیقه نود امتحان ، وقتی همکلاسیتون ، ازتون تقلب خواست به او کاغذ سفید تحویل بدهید .

21: یک ساندیس خالی را باد کنید و به دوستتون تعارفش کنید تا بخوردش .

22: وقتی به یک مغازه شیک شلوار فروشی رفتید ، برخلاف تاکیدهای فروشنده شلوار را آنقدر پایین بگیرید تا خاکی شود ، بعد از آن هم بگویید که آن را نپسندید .

۲3: بعد از خوردن شام عروسی که همه در حال رفتن هستند ، دستهایتان را با لباس فرد جلوییتون پاک و مطمئن باشید که کسی نمیفهمد .

24: ساعت ۳ نصفه شب و در حالی که یک ماسک فوق العاده ترسناک بر سر دارین ، برین داداش و یا خواهرتون رو بیدار کنید .

۲5: روی بخاری کلاس درس ، کپسول آموکسی سیلین بریزید .

۲6: کسی که از بوس و ماچ بدش میاد رو ، بوسه باران کنید ، البته از نوع آبدار .

27: وقتی باکسی قرار دارین ، سعی کنید همیشه دیر سر قرار حاضر بشین .

28: و در آخر از ترقه هم فراموش نکنید ، چون کاربردهای بسیار زیادی داره

قرعه کشی لیگ برتر فوتبال کشور

قرعه کشی لیگ برتر فوتبال کشور دربی آبی و قرمز در هفته هشتم ششمین دوره‌ی لیگ برتر فوتبال کشور (خلیج فارس) امروز قرعه کشی شد. در جلسه مجمع عمومی سازمان لیگ مصوب گردید که لیگ برتر فوتبال کشور از سال جاری با عنوان «خلیج فارس» برگزار شود. روابط عمومی فدراسیون فوتبال برنامه‌ی کامل دور رفت این مسابقات را به شرح زیر اعلام کرد: * هفته اول - 18 شهریور استقلال ـ ذوب آهن ابومسلم ـ پیروزی پاس ـ مس کرمان برق شیراز ـ راه آهن سایپا ـ فجر سپاسی سپاهان ـ ملوان پیکان ـ فولاد استقلال اهواز ـ صبا باتری * هفته دوم ذوب آهن ـ ابومسلم پیروزی ـ برق شیراز فجر سپاسی ـ پاس راه آهن ـ سپاهان فولاد ـ سایپا ملوان ـ استقلال اهواز صبا ـ پیکان مس کرمان ـ استقلال * هفته سوم مس کرمان ـ ذوب آهن سپاهان ـ پیروزی پاس ـ فولاد استقلال اهواز ـ راه آهن سایپا ـ صبا باتری پیکان ـ ملوان برق شیراز ـ ابومسلم استقلال ـ فجر سپاسی * هفته چهارم ذوب آهن ـ برق شیراز پیروزی ـ استقلال اهواز صبا باتری ـ پاس راه آهن ـ پیکان ملوان ـ سایپا سپاهان ـ ابومسلم فولاد ـ استقلال فجر سپاسی ـ مس کرمان * هفته پنجم فجر سپاسی ـ ذوب آهن پیکان ـ پیروزی پاس ـ ملوان سایپا ـ راه آهن استقلال ـ صبا باتری استقلال اهواز ـ ابومسلم مس کرمان ـ فولاد سپاهان ـ برق شیراز * هفته ششم سپاهان ـ ذوب آهن پیروزی ـ سایپا راه آهن ـ پاس ملوان ـ استقلال ابومسلم ـ پیکان صبا باتری ـ مس کرمان برق شیراز ـ استقلال اهواز فولاد ـ فجر سپاسی * هفته هفتم ذوب آهن ـ فولاد پاس ـ پیروزی استقلال ـ راه آهن سایپا ـ ابومسلم مس کرمان ـ ملوان پیکان ـ برق شیراز فجر سپاسی ـ صبا باتری استقلال اهواز ـ سپاهان * هفته هشتم استقلال اهواز ـ ذوب آهن پیروزی ـ استقلال ابومسلم ـ پاس راه آهن ـ مس کرمان برق شیراز ـ سایپا ملوان ـ فجر سپاسی سپاهان ـ پیکان صبا باتری ـ فولاد * هفته نهم ذوب آهن ـ صبا باتری مس کرمان ـ پیروزی پاس ـ برق شیراز فجر سپاسی ـ راه آهن سایپا ـ سپاهان فولاد ـ ملوان پیکان ـ استقلال اهواز استقلال ـ ابومسلم * هفته دهم پیکان ـ ذوب آهن پیروزی ـ فجر سپاسی سپاهان ـ پاس راه آهن ـ فولاد استقلال اهواز ـ سایپا ملوان ـ صبا باتری برق شیراز ـ استقلال ابومسلم ـ مس کرمان * هفته یازدهم ذوب آهن ـ ملوان فولاد ـ پیروزی پاس ـ استقلال اهواز استقلال ـ سپاهان فجر سپاسی ـ ابومسلم مس کرمان ـ برق شیراز صبا باتری ـ راه آهن سایپا ـ پیکان * هفته دوازدهم سایپا ـ ذوب آهن پیروزی ـ صبا باتری پیکان ـ پاس راه آهن ـ ملوان استقلال اهواز ـ استقلال ابومسلم ـ فولاد سپاهان ـ مس کرمان برق شیراز ـ فجر سپاسی * هفته سیزدهم ذوب آهن ـ راه آهن ملوان ـ پیروزی پاس ـ سایپا استقلال ـ پیکان صبا باتری ـ ابومسلم مس کرمان ـ استقلال اهواز فولاد ـ برق شیراز فجر سپاسی ـ سپاهان * هفته چهاردهم پاس ـ ذوب آهن پیروزی ـ راه آهن سایپا ـ استقلال ابومسلم ـ ملوان پیکان ـ مس کرمان برق شیراز ـ صبا باتری استقلال اهواز ـ فجر سپاهان ـ فولاد * هفته پانزدهم ذوب آهن ـ پیروزی استقلال ـ پاس راه آهن ـ ابومسلم مس کرمان ـ سایپا ملوان ـ برق شیراز فجر سپاسی ـ پیکان صبا باتری ـ سپاهان فولاد ـ استقلال اهواز تیم‌هایی که اول نام آنها ذکر شده است، میزبان هستند

۱۰ جک جدید

1. Dar Zendegi Baraye Residan Be AZADI Rah Haye Ziadi Hast...
Faghat Bayad Gheymatesho Pardakht Koni...
.....
....
...
..
.
Az Resalat 500 Tooman
Az Shoooooooooosh 900 Tooman
)))))))))))

2. Be 206 Sandogh Dar Migan Che Hessi Dari?!
Mige Fekr Mikonam Jennifer Lopezam Alan !! )))))))))))


3. Be Taraf Migan Tabrik Migim PEDAR Shodi!!!
Mige Eyyyyyyyval Pas Be Khanooomam Nagid Mikham Surprisesh Konam ))))))))


4. Elaaaahi....
Lobnan Ra Bar Israeil......
Islam Ra Bar Sahyoonism......
Va NARGES Ra Bar SHOKAT Piroooz Begardan....
Amiiiiin......
)))))))))


5. Zemestan 2 Bare Miayad....
Bahar 2 Bare Tekrar Mishe....
Amma Azizam To Hichvaght Tekrar Nemishi....
Chon Khoda 1 Eshtebaho 2 Bar Tekrar Nemikone.....!!)))))

6. Midooni Key Mifahmi DONYA 2 Rooze?
Vaghti Har Kio Ke Doosesh Dari Behet Mige:
Ta Akhare Donya Bahatam ))))))


7. Age Az Kenare Ye Gonjeshk Rad Shodio Gonjeshke Naparid...
Fekr Nakon Dooset Dare....
To Ro Adam Hesab Nakarde...... )))))))))


8. Vaghti Rafti Qazvin Be Sedaye Boland SALAM Begooo.....
Chon Salam Salatami Miare....... )))))))))))


9. Be Yek 2khtar Khanoome Ziba....
Tahsilkarde...
Mosallat Be Zabane France....
Khoshgelo Khosh Akhlagh....
Ashna Ba Musice Classic ...
Ghader Be Navakhtane Piano....
Jahate NEZAFATE MANZEL Niazmandim )))))))))))


10. (In SMS Ro 3 Nesfe Shab Send Konid Be Doostanetoon )
Bebakhshid Ke Alan Bad Moghast...
Mozahem Shodam...
Khastam Bedoonam Iran Nafto Ke Sader Mikone...Boshkehasho Pas Migire Ya Na?!)))))))))))

قدر آقایان را بدانید

بس است فمینیست‌بازی! دست از سر کچل ما بردارید. آخر ما چه هیزمی به شما فروختیم (تر و خشکش پیشکش) که با ما اینجوری می‌کنید؟! چرا چشم دیدن ما را ندارید؟! فکر کرده‌اید چه مثلاً؟! آقایان نباشند دنیا بهشت می‌شود؟!

اصلاً شما چه می‌کنید؟! خدمت سربازی که نمی‌روید، نفقه که به‌مان نمی‌دهید، خرجتان هم که الی ماشاءالله!... چه؟!
قلاب‌بافی؟!! گل‌چینی؟!! نمی‌خواهیم، نمی‌خواهیم، آن رومیزی‌های کج و کوله! جک و جانورهایی که می‌سازید را هم می‌رویم از مغازه سر کوچه می‌خریم.
چرا قدر آقایان را نمی‌دانید؟! کم برا‌ی‌تان ظرف شستند؟ سوسک گرفتند؟ قدتان نمی‌رسید از آن بالا کاسه و بشقاب آوردند پایین؟
اگر اینها نباشند چه کسی به‌تان لینک می‌دهد؟ اصلاً چه کسی وبلاگ‌تان را می‌خواند؟! ندیدید می‌آیند الکی الکی قربان صدقه‌تان می‌روند و از نوشته‌هایتان تعریف می‌کنند؟! توی چت هم که دیگه هیچی...
شما فکر کرده‌اید اگر مردها نباشند، دنیا اداره می‌شود؟! نه خانم جان! نه! این تعداد جنگ و خون‌ریزی که در صحنه جهانی مشاهده می‌کنید، و اصلاً اینکه زمین در مدار معینی گردش می‌کند مرهون حضور آقایان در عرصه قدرت است.
اگر قدرت دست شما بود که اصلاً آدم زنده در دنیا باقی نمی‌گذاشتید! ظرف چند روز جنگ هسته‌ای و متلاشی کردن کره خاکی و خروج آن از مدار. ما که دیده‌ایم... وقتی دعوایتان می‌شود نزدیک است کله یکدیگر را بکنید!! باز طفلک آقایان چک و چانه هم را پایین می‌آورند.
نمی‌دانیم کدام مادر مرده‌ای این کلمه حقوق زنان را انداخت توی دهانتان؟! مگر ما چقدر حقوق می‌گیریم؟! تازه اگر بنده‌خدایی پیدا شود و خدای‌نکرده دوتا خانم را به گورآباد برساند، باید به اندازه یک مرد دیه بدهد!!
اِهِه... این دیگر چه بساطی است؟!! اعصابمان را خراب کردید! بس است دیگر...

قشنگ

مهم نیست که قشنگ باشی

قشنگ اینه که مهم باشی

حتی برای یک نفر

شکنجه در طول تاریخ

شکنجه در طول تاریخ

اشرف مخلوقات برای نشان دادن برتری خود بر سایر حیوانات در طول تاریخ در شکنجه دادن همنوعان خود دست به ابتکاراتی زده است که انسان را به حیرت فرو میبرد جالب آن است که با پیشرفت مدن طرز شکنجه دادن هم پیشرفت کرده بطوری که اکنون اروپائیان شکنجه دادن را به طوری کامل کرده اند که میتوان گفت دیگر نقصی ندارد !
در چین باستان قاتل پدر را زنده زنده قطعه قطعه میکردند ! در مصر قدیم چنانچه مادری فرزند خود را می کشت ، فرزند مقتول را به گردنش می آویختن و این جسد آنقدر درگردنش می ماند تا بوی گندش بلند میشد. قانون موسی مجازات های شدید و وحشیانه داشت که از آن جمله است سنگسار کردن فرزند ناخلف و یا زن زاینه . در مورد دوم زن زناکار را به خارج شهر میبردند و اولین سنگ را پدرش می انداخت و بعد سایر کسانی که در مراسم شرکت کرده بودند می انداختند . یهودیان روسپیان را زنده زنده میسوزاندند .شاید انگلیسی ها به تقلید از یهودیان ژاندارک را زنده زنده سوزانیده باشند گو اینکه بر انها کاملا ثابت شده بود که ژاندارک باکره و با هیچکس رابطه جنسی نداشته است .
آشوریان در شکنجه دادن اسراء ابتکارات جالبی داشتند و به ان افتخار می کردند مثلا در یک سنگ نوشته که در نینوا پیدا شده دیده می شود که ملکه در باغ استراحت می کند در حالیکه سر بریده پادشاهان مغلوب از درختان اطراف باغ آویزان است . موقع محاصره یک شبه آشوریها اسرای خود را زنده زنده در دیوار دفن می کردند تا مگر محصور شدگان عبرت بگیرند و تسلیم شوند. در قرن چهارم قبل از میلاد آتنی ها پس از تسخیر جزیره مه لیس تمام ساکنین جزیره را کشتند زیرا آنها حاضر نشده بودند در اتحادیه آتنی ها علیه اسپارت شرکت کنند . اسکندر گجستگ ابتکارات جالبی در شکنجه اسراء میکرد مثلا پس از قتل عام شهر تب در یونان ،در صیدا واقع در نزدیکی بیروت دستور داد تمام اسراء را در طول ساحل زنده زنده بر صلیب هائی که کنار هم نصب شده بود میخکوب کنند .

از اسباب و وسائلی که روسها برای شکنجه گناهکاران بکار میبردند نوعی شلاق بنام قنوت بود که ضرباتش بسیار دردناک بود گویند این شلاق را ایوان مخوف اختراع کرد و با آن پسر خود را آنقدر زد تا اینکه پسرک جان سپرد.
در لندن دژی بنام برج لندن وجود دارد و در آن آلات و ادواتی که در انگلیس برای شکنجه زندانیان بکار میرفته در معرض نمایش گذاشته شده است .از جمله این وسائل آلتی بود که بوسیله آن زبان را در زنجیر میکردند تا زندانی نتواند حرف بزند !؟
در زمان شارل اول یک عده از انقلابیون را در اطاق خیلی کوچک زندانی کردند به طوری که زندانیان روی هم قرار گرفته بودند . بین زندانیان یک مقدار خیلی کم نان و یک لیوان آبجو میدادند ، در پایان یک ماه آن قدر اطاق از نجاستاین این زندانیان پر شده بود که همه جا بوی گند آن پیچیده بود چون آنها حاضر نشدند تسلیم گردند ، آبجوشان هم قطع گردید و آنها برای رفع تشنگی مجبور شدند ادرار یکدیگر را بنوشند !
در انگلستان کودکانی که سنشان از هفت سال تجاوز نمیکرد ، بخاطر جرائم کوچک (چون جیب بری و غیره) بدار آویخته می شدند حتی یک پسر بچه 9 ساله بخاطر ان که شیشه پنجره ای را شکسته بود محکوم به اعدام گردید.
در انگلستان روزانه آن قدر افراد محکوم به اعدام می شدند که به علت کمبود جلادان ، بسیاری از محکومین را که هنوز کاملا پای دار نمرده بودند ، از بالای دار پائین می آوردند! گویند یکی از این گونه افراد را برای تشریح روی میز یک پزشک جراح گذاشتند تا اعضای مختلف مرده را برای دانشجویان شرح بدهد . هنوز کارد جراحی کاملا در شکمش فرو نرفته بود که مرده بلند شد و نشست و با عصبانیت پرسید : هیچ میدانید چه دارید می کنید؟

آرزوی من برای شما

اول از همه برایت آرزومندم که عاشق شوی، و اگر هستی، کسی هم به تو عشق بورزد، و اگر اینگونه نیست، تنهائیت کوتاه باشد، و پس از تنهائیت، نفرت از کسی نیابی آرزومندم که اینگونه پیش نیاید، اما اگر پیش آمد، بدانی چگونه به دور از ناامیدی زندگی کنی

برایت همچنان آرزو دارم دوستانی داشته باشی، از جمله دوستان بد و ناپایدار، برخی نادوست، و برخی دوستدارکه دستکم یکی در میانشان بی‌تردید مورد اعتمادت باشد

و چون زندگی بدین گونه است، برایت آرزومندم که دشمن نیز داشته باشی، نه کم و نه زیاد، درست به اندازه، تا گاهی باورهایت را مورد پرسش قرار دهد، که دستکم یکی از آن‌ها اعتراضش به حق باشد، تا که زیاده به خودت غرّه نشوی


و نیز آرزومندم مفیدِ فایده باشی نه خیلی غیرضروری، تا در لحظات سختوقتی دیگر چیزی باقی نمانده است همین مفید بودن کافی باشد تا تو را سرِ پا نگه ‌دارد


همچنین، برایت آرزومندم صبور باشی نه با کسانی که اشتباهات کوچک می‌کنند چون این کارِ ساده‌ای است، بلکه با کسانی که اشتباهات بزرگ و جبران ناپذیر می‌کنند و با کاربردِ درست صبوری‌ات برای دیگران نمونه شوی

و امیدوام اگر جوان هستی خیلی به تعجیل، رسیده نشوی و اگر رسیده‌ای، به جوان‌نمائی اصرار نورزی و اگر پیری، تسلیم ناامیدی نشوی چرا که هر سنّی خوشی و ناخوشی خودش را دارد و لازم است بگذاریم در ما جریان یابند

امیدوارم سگی را نوازش کنی به پرنده‌ای دانه بدهی، و به آواز یک سَهره گوش کنی وقتی که آوای سحرگاهیش را سر می‌ دهد چرا که به این طریقاحساس زیبائی خواهی یافت، به رایگان

امیدوارم که دانه‌ای هم بر خاک بفشانی هرچند خُرد بوده باشد و با روئیدنش همراه شوی تا دریابی چقدر زندگی در یک درخت وجود دارد

بعلاوه، آرزومندم پول داشته باشی زیرا در عمل به آن نیازمندی و برای اینکه سالی یک بار پولت را جلو رویت بگذاری و بگوئی: این مال من است، فقط برای اینکه روشن کنی کدامتان اربابِ دیگری است

و در پایان، اگر مرد باشی، آرزومندم زن خوبی داشته باشی و اگر زنی، شوهر خوبی داشته باشی که اگر فردا خسته باشید، یا پس‌فردا شادمان باز هم از عشق حرف برانید تا از نو بیاغازید

شاید....

یه کسی شب ها برای اینکه خواب تورو ببینه به خدا التماس می کنه ، شاید یه کسی به محض دیدن تو دستش یخ میزنه و تپش قلبش مرتب بیشتر میشه ، مطمئن باش یه کسی شب ها به خاطر تو توی دریای اشک می خوابه ، ولی تو اون رو نمی بینی

اس ام اس برای نصف شب

امروز براتون اس ام اس های باحالی را گذاشتم که امیدوارم خوشتون بیاد

Smileyاین اس ام اس ها از ساعت ۱۲ شب به بعد ارسال می شودSmiley

پا شو سرت از رو متکا افتاده پایین

مشترک گرامی این اس ام اس به منظور بیدار کردن شما می باشد لطفا لبخند بزنید

میگم پاشو یه چند تا اس ام اس بفرستیم اینور اونور مردمو بیدار کنیم . خیلی حال میده

ببین عزیز دلم پاشو............ .اگه پا نشی قهر میکنما............ ......... ....خب دلم برات تنگ شده.......جون من پاشو..........پاشدی............ .......افرین عزیزم............ ....حالا که پاشدی ماچم کن بگیر بکپ

سلام .... تو رو خدا ببخش...نمی‌خواستم این موقع شب بیدارت کنم ..... واقعاً ببخش....سعی کن درکم کنی ... من موبایلم گم شده زنگ بزن به گوشیم تا ببینم کجاست .شرمنده‌ام

میگن هاچ زنبور عسل کنتاک کرده از خونه فرار کرده . مامانش گفت بت بگم اگه هاچ اومد در خونتون راش نده

سلام. ببخشید بد موقع مزاحم شدم!، راستش را بخواهید یه سوالی داشتم خیلی وقت بود ذهنم را مشغول کرده بود، می خواستم بپرسم ... می خواستم... اصلا ولش کن. بزار برای بعد، خب؟!!

خوش حالم که خوابی عزیزم

چون اگه بیدار بودی و می دونستی از دلتنگی تو خوابم نمی بره حتما خوابت نمی برد

Nice SMS 10

از برج مراقبت مزاحمتون می شم.اگه تو قلبتون جا هست اجازه فرود می خواستم. اجازه هست؟

شاید کسی را که با او خندیده اید فراموش کنید .اما کسی را که با او گریستید هرگز فراموش نخواهید کرد

غم و شادی در یک خانه زندگی می کنند به آهستگی شادی کن تا غم بیدار نشود.

هرگز به کسی نگاه نکن وقتی قصد دروغ گفتن داری... هرگز به کسی محبت نکن وقتی قصد شکستن قلبش را داری... هرگز قلبی را قفل نکن وقتی کلیدش را نداری

یک بچه همواره می تواند سه چیز به یک آدم بزرگ بیاموزد : ۱- شاد بودن بدون دلیل ۲- دائم به کاری مشغول بودن ۳- تقاضا کردن آنچه با تمام وجود می خواهد

هر کجا محرم شدی چشم از خیانت بردار ای بسا محرم که تا یک نقطه مجرم می شود

دل آدمی بزرگتر از این زندگی است و این، راز تنهایی اوست

اخم نکنید هرگز نمی دانید چه کسی ممکن است با یک تبسم عاشقتان شود

همه چیز در پایان خوب است. اگر خوب نباشد بدانید که هنوز به نقطه پایان نرسیده است

همه میگن باید برای رسیدن به عشقش از تموم دنیا بگذره ولی تو که دنیای منی چطور ازت بگذرم؟

احمقانه است که بخواهی از اشتباهات دیگران در امان باشی . چنین کاری غیر ممکن است . فقط سعی کن از اشتباهات خودت در امان باشی

ولتر:شما ممکن است بتوانید گلی را زیر پا لگدمال کنید، اما محال است بتوانید عطر آنرا در فضا محو سازید

Offline hay bahal

زمانی که گلدان شکست............ پدر گفت:حیف بود مادر گفت:عمرش کوتاه بود برادر گفت:زیبا بود خواهرم گفت:مال من بود ولی زمانی که قلب من شکست هیچ کس حتی آخ هم نگفت

عشق ایستادن زیر باران و خیس شدن با هم نیست عشق ان است که یکی برای دیگری چتری شود و او هیچ وقت نداند که چرا خیس نشد


گفتم دوستت دارم گفتی خوب که چی ! گفتم عاشقتم گفتی آدم زیاده ! گفتم معتاد نگاهتم گفتی نگات خماره ! گفتم دارم از عشقت میمیرم گفتی یکی از مزاحم هام کم میشه ! بعد از اون روز با خودم عهد کردم که دیگه عاشق نشم . دیگه چشمهای کسی رو نگاه نکنم . دیگه باور نکنم . . . . به خودم گفتم تو میتونی عاشق خیلی چیزا باشی : عاشق نوشتن , عاشق خوندن , عاشق شعر , عاشق مرغای عشقم که کنارم نشستن و دارن نگام میکنن , عاشق طبیعت , گل و حتی خار و بیشتر از همه خدا ولی دیگه عشق....نه ! !


بچه ها شوخی شوخی به گنجشکها سنگ می زنند... و گنجشکها جدی جدی می میرند... آدمها شوخی شوخی زخم می زنند... و قلبها جدی جدی می شکنند... و تو شوخی شوخی لبخند می زنی... و من جدی جدی عاشق میشم


دستهایم را بر کمرت حلقه می زنم لبهایم رابرلبهایت میگزارم و‌‌‌عصاره وجودت را میمکم و با تمام وجود فریاد می زنم دوستت دارم ای نوشابه

به او گفتم مرا دوست داری گفت بله گفتم مثلا چقدر گفت به اندازه ستاره های آسمان به آسمان نگاه کردم آسمان ابری بود
برای پخته شدن کافیست که هنگام عصبانیت از کوره در نروید.


یک ساعت یعنی 60 دقیقه و یک دقیقه یعنی 60 ثانیه اما هیچ کس به من نگفت 1 ثانیه بدون تو یعنی 60 سال.

شکست تنها یک چیز را ثابت می کند: اینکه اراده و قصدمان برای پیروزی کافی نبوده است.

اگر برای 1 اشتباه 1000 دلیل بیاوری میشود 1001 اشتباه.

با دیگران اما برای خودت زندگی کن.


age pesarha naboodan ki mamanaro degh midad?age pesarha naboodanki khoonaro mikard baghe vahsh?age pesarha naboodan too daneshgah ostad kio zaye mikard?age pesarha naboodan dokhtarha be chi mikhandidan?age pesarha naboodan dokhtarha kio sare kar mizashtan?age pesarha naboodan dokhtarha kio tigh mizadan?age pesarha naboodan ki miraft too kelas gach biare?age pesarha naboodan ki ashghalo mizasht dame dar?age pesarha naboodan ki nomreye tak migereft?age pesarha naboodan dokhtarha oghate faraghat nadashtan!!!! (bahale na?)

پنجهای معروف دنیا!!!-پنج هنرمند معروفی که حقوقدان بودند

ژول ورن( نویسنده فرانسوی )

تاگور ( شاعر و نویسنده هندی )

فرانتس کافکا ( نویسنده چک )

پل سزان ( نقاش فرانسوی )

چایکوفسکی ( موسیقیدان روسی)

پنجهای معروف دنیا!!!-پنج مجرد معروف جهان

ژاندارک ( قدیس فرانسوی )

آدام اسمیت ( اقتصاددان انگلیسی )

ولتر ( نویسنده و فیلسوف فرانسوی )

شوپن ( آهنگساز لهستانی )

بتهوون ( آهنگساز آلمانی )